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| RECRE/Fin |
| |  Fin de récré
Pour une refondation de l'école
Paris : Jean-Claude Gawsewitch, 2008.
320 pages, 19,90 € Le 15 mars est sorti en librairie le quatrième opus consacré par Jean-Paul Brighelli à l'Ecole, ou du moins à ce qui en reste et qui mériterait, à ses yeux, un sacré lifting pour sortir le système éducatif français des ornières dans lesquelles il a été précipité par les gourous des sciences de l’éducation. Le ton s’est assagi. L’heure n’est plus à la diatribe : les trois ouvrages précédants ont ouvert la route (La Fabrique du Crétin, À Bonne Ecole et Une Ecole sous Influence). Après les tirs de mine contre l’imposture d’une formation des maîtres dominée par les sciences de l’éducation, plutôt que par les disciplines à enseigner. Après le bulldozer passé sur l’illusoire méthode globale et les cohortes de dyslexiques qui s’en réclament. Après le rouleau compresseur passé sinon sur le baccalauréat, du moins sur ses statistiques lénifiantes, qui dissimulent sa totale démonétisation. Voici venu le temps plus sage où, les brèches étant largement ouvertes, on peut esquisser un nouveau genre : tracer à grand traits les pistes d’une refondation du système scolaire, de la Maternelle au premier cycle universitaire. Si vous êtes déjà impreigné des Brighelli I, II et III, ce Brighelli IV se lit d’un trait, et vous apporte à la fois une récapitulation, un décantation et une cristallisation des volumes antérieurs. Est-ce à dire qu’il n’y a rien de bien neuf ? Ce serait ne pas voir à quel point ce quatrième opus est effectivement une réécriture, mais alimentée et documentée par le mouvement lancé par le coup de gueule initial. Le cri solitaire s’était déjà fait cri exemplaire, offant à toutes sortes d’enseignants désemparés des clefs de lecture de leurs désarrois assez isolés. Aujourd’hui, après avoir sifflé la fin de la récré, ce serait — enfin — le retour au ton doctrinaire. Restaurer l’AP ie l’autorité pédagogique et son arbitraire, sans laquelle il n’y a pas d’inculcation possible. Mais alors, pourquoi inclure Bourdieu et Passeron dans le réquisitoire ? Il me semble qu’ils ne faisaient qu’énoncer une loi aussi générale que le théorème d’Archimède. A-t-on fait le procès d’Archimède lors du nauffrage du Titanic ?
• XC | | | > Commentaire(0) | |
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| CRETIN / Bipède |
 Gilles de Robien, qui conduit à marche forcée la crétinisation du système éducatif, est bien décidé à accélérer le pas et, pour ce faire, de solliciter pleinement la bipédie du corps enseignant en créant des CAPES Bipède. |
 Conjoncture favorable
L'accès des jeunes diplômés à un premier emploi étant devenue ce qu'elle est — une loterie — tous les concours administratifs trouvent candidats. Aux vocations d'antan s'est substituée une stratégie consistant à passer (parfois en se pinçant le nez) tous les concours. Ça donne déjà des formes de bivalence « ex ante », avec des candidats Pénitentiaire-Education Nationale, prêts à s'identifier à l'institution qui, au concours, leur accorde les meilleures notes. Contexte rêvé pour réformer le corps enseignant par voie de concours.
Conjoncture doublement favorable
Le Papy Boom pousse à la retraîte les plus récalcitrants, qui n'en ont plus pour longtemps à récalcitrer. Et ce sont des cohortes très nombreuses. Elles seront remplacées vite fait par du prof nouveau total bipède, sélectionné par concours nouveau total bipède, et formaté par IUFM new loque total bipède. Enfin, un véritable PROFTOTUM !
Tu es jeune, ambitieux, cynique
Passe pas les concours : crée direct une école privée avec unité de soins intensifs ! Tu es fauché ? Commence dans une cave ou un garage : c'est tout bénef. Les uns penseront catacombes. Les autres Silicon Valley. Et les deux paieront — frais de scolarité salés of course —, fiers de se sacrifier pour l'avenir de leur progéniture. Et hyper heureux d'avoir échappé au lot commun et trouvé une filière d'excellence. C'est quoi une filière d'excellence ? Un truc alternatif où on commence à bosser les concours administratifs dès la moyenne section maternelle. | | | > Commentaire(3) | |
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| Vendredi 29 Decembre 2006 |
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| CLIC / Nouveau |
| Alors quoi de neuf sur ce blog ? Pas grand chose, sauf le passage furtif des Envahisseurs. Je sais pas exactement quand ils sont passés, mais ils ont posé des nouveaux compteurs. Histoire de de se faire un peu d'argent de poche sur le dos des bloggers. |
Jouons
J'incite formellement tous les visiteurs de mon blog à enrichir ma logeuse en cliquant là-haut à chaque passage. Pourquoi ? Parce que ma logeuse s'interdit par contrat de solliciter de tels clics. Mais que moi, je fais ce que je veux, en espérant que certains d'entre vous feront ce que je souhaite. Pourquoi ? Tout simplement parce que ma logeuse peut faire ce qu'elle veut dans les parties communes sans que j'en aie rien à péter. Mais que là elle mets les pieds dans l'espace qu'elle m'a concédé. Et en plus, pour se faire de l'argent de poche indexé sur le contenu de mes articles. Sans partager. Extorsion de fonds.
L'économie numérique
Ni vu ni connu, je te colle un piège à clic Google entre la date de ton article et son titre. Et chaque fois qu'un de tes clients clique dessus, j'empoche le magot. En gros, tu fais la pute ou ce que tu veux, pourvu que tu racoles. Mais t'es sur mon trotoir : c'est moi qui empoche. Pigé ?
Fais-moi de l'audience, chérie…
Fais rappliquer tes potes. Ajoute un peu de foin pour rameuter le badaud. Lâche pas le clavier, qu'ils aient de la conversation. Paillettes, pacotille et potins. Bosse bien ta formule 3P, cocotte : je t'ai greffé un compteur. Me demande pas ce que ça te rapporte : je te tolère gratos sur mon territoire. Alors, dis merci et reprends le boulot fissa !
Question compteur…
La Générale des Eaux est déjà passée à la maison. Elle empoche automatique son petit pourboire chaque fois que je tire la chasse sur les plus volumineuses des mes excrétions physiologiques.
Fais gaffe !
C'est du Google. Ça aime pas le porno. Alors, reste soft ! Rien que du cul de lampe, de la bite d'amarrage et de la chatte à poil angorra modèle à quattre pattes et une queue. Si les robots de Google savent reniffler la différence… Je veux pas de problème avec mon locataire. Vu ? | | | > Commentaire(2) | |
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| Vendredi 22 Decembre 2006 |
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| CANAL + / Miroir |
| Les indigènes abonnés à Canal + ont la chance de voir leur téléviseur se transformer en miroir chaque mardi à l'heure de la soupe. Miracle de la restitution satellitaire d'une image communautaire ! | 
Double-bind !
Piégé ! Si je cogne, je ressemble à ma carricature. Et si je ne cogne pas, je valide l'image qui m'est servie. Double-bind, dirait mon psy. Il va falloir que j'aille encore me faire une séance chez mon déconothérapeute, si vous voyez ce que je veux dire.
Contrefaçon
L'image ci-dessus, reproduite et trafiquée sans le consentement des ayant-droits, relève de la contrefaçon, au sens de l’art. L.335-2 du code de la propriété intellectuelle. En effet, cet article dispose que « Toute édition d’écrits, de composition musicale, de dessin, de peinture ou de toute autre production, imprimée ou gravée en entier ou en partie, au mépris des lois et règlements relatifs à la propriété des auteurs, est une contrefaçon ; et toute contrefaçon est un délit. ». Que les choses soient claires : est une contrefaçon la copie sans autorisation de l'image ci-dessus sur le site de Canal +, et son réemploi ici-même. Je dis ça pour ceux qui auraient plutôt pensé à une contrefaçon de la réalité insulaire, qui, elle, est inattaquable. | | | > Commentaire(2) | |
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| NOTE / Attitude |
Plic ! Plic ! Plic ! … Ça y est ! Les premières notes de vie scolaire viennent de commencer à tomber ! Allez ! On va les ramasser !
| Noter la vie
Excellente idée ! Enfin le bon sens parle au bon sens. • 18 : vie impeccable. C'est la note maxi. Au dessus, c'est réservé aux fonds de pension américains. • 10 : vie ordinaire. C'est celle qui est visée par la neutralité bienveillante de tous les conseillers en amélioration de la vie d'autrui. Si la note grimpe trop, ils perdent des parts de marché. Si elle est trop basse, ils se heurent à des difficultés qu'il vaut mieux sous-traiter à des correcteurs spécialisés (psychiatrie et justice). • 2 : vie de con. C'est celle que l'on montre du doigt et que l'on donne en exemple aux vies ordinaires, pour leur donner le sens de la déchéance et le goût du maintien à flot.
Noter la vie scolaire
C'est vraiment neuf. Enfin, on peut être ignare absolu et se voir malgré tout reconnaître le droit de vivre à l'école. On notera alors la manière dont le petit ignare socialise son ignorance au milieu des pédants. Intériorise-t-il ses lacunes avec humilité ? Acquiert-il une image respectueuse de ceux chez qui ça rentre tout seul ? Soutient-il dans leurs efforts ceux qui sont obligés de fournir de colossales quantités de travail pour surmonter leur dyslexie ou leur dyscalculie ? En vérité, je vous le dis : l'ignare est le seul pour qui cette note est pertinente. Tous les autres bénéficient de divers mécanismes régulateurs qui, peu ou prout, fonctionnent grosso merdo.
Opération maintien de l'ordre
La première question d'un élève ordinaire, c'est « est-ce que ça compte ? ». Question judicieuse, pour un élève normal. À quelle expérience antérieure peut-il rattacher cette note pour savoir comment la gérer ? Et bien ça, mon gaillard, tu l'apprendra tout seul et sur le tas ! La règle ? C'est très exactement ce que les récompenses et les punitions te feront découvrir au fil des trimestres. En gros, te voilà pigeon en cage avec au dessus de toi un distributeur de graines qui agit selon son bon vouloir. Aucune graine ne tombe ? Tu te demandes pourquoi. Tu change de position, d'attitude, de pensée et de culotte… Plic ! Une graine ! De culotte ? Tatonnement expériemental : tu changes encore de culotte. Plic ! Une graine ! Tu as trouvé la bonne combine pour t'assurer ta ration de bonnes notes. Cette histoire de culotte est tellement loin du discours des profs et des parents que tu préfères ne pas en faire état : qui irait crier sur les toits qu'il triche ? Tu fermes donc ta gueule. L'attitude plait à ceux qui t'enseignent. Ils y voient une forme de discipline qui ne leur déplaît pas. Du coup, ils notent bien. Tu es entré de plain pied, sans que quiconque y prenne gare, dans la petite mécanique des fausses solutions payantes. Un exemple de fausse solution payante ? La note de vie scolaire, pardi !
Un conseil de classe
Je recommande aux enseignants de pratiquer le tâtonnement expérimental, de manière à découvrir, aussi vite que possible, le PPRC (plus petit référentiel commun), car c'est le seul qui garantisse l'égalité des chances. Je n'ai pas la place de développer la justification. Je m'en tiens donc à décrire une procédure permettant de le faire apparaître. Le vide cartésien : mettre toutes les notes à zéro. On ne manquera pas de vous demandez des comptes. Dites simplement que vous avez, à l'évidence, utilisé un référentiel inadapté, et totalement insensible puisque l'aiguille est restée sur le zéro. Demandez alors à ceux qui obtiennent des distributions de notes plausibles s'ils acceptent de vous communiquer leur référentiel. S'ils refusent, accusez-les de dissimuler l'arbitraire de leur notation en créant artificiellement une distribution statistiquement plausible.
Notarella
Si certains souhaitens savoir comment fabriquer une distribution de notes statistiquement plausible, qu'ils le signalent par un commentaire. Si la demande est assez forte, je me ferais un plaisir de développer ce point.
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| Vendredi 01 Decembre 2006 |
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| CRETIN / Limpide |
| La grammaire ! L'orthographe ! klaxonne le crétin, scande le consensus, note le démagogue, suppute le marchandiseur, justifiie l'opportuniste, inscrit finalement l'élu au programme de sa réélection… amplifie le manipulateur en plumant légèrement l'élu, l'opportuniste, le marchandiseur, le consensus et le crétin. |
La question à ne pas poser
Quelle grammaire ? eut l'imprudence de demander le grammairien, immédiatement lynché à l'instigation du manipulateur, qui lui avait trouvé une tribune de choix où poser sa question : un plateau télé prime-time sur la chaîne qui cartone le plus en massacrant n'importe qui dans la rigolade généralisée. Emission hautement intellectuelle par les thèmes qu'elle ose aborder. Emission redoutablement efficace puisqu'elle tranche de tout en invitant le public à réagir sur règle simple : « Tu hues, je tue. ». Une seule règle : c'est un jeu de massacre. Et c'est le public qui décide. Jury populaire.
Quelle grammaire ?
Oh ! Le con ! La grammaire du français, pardi ! On va pas enseigner celle du belge ! Et l'opportunise d'ajouter avec un soupir : « … réponse du bon sens aux utopistes qui, périodiquement, ressortent le vieux rêve d'une grammaire universelle… » Il pose, avec condescendance, sa main sur le bras de l'historien de la grammaire : « Cher ami, Leibnitz s'est déjà ramassé. Vous voulez recommencer ? » Applaudissez ! Exit !
Alors, quelle grammaire ?
L'interrogation est, bien évidemment reprise avec jubilation par l'opportuniste puisqu'il a réussi à évacuer la question. Et il se tourne vers une brunette assez jolie, chaussée de très belle lunettes d'intellectuelle myope mais moderne. Il l'invite à sortir de sa réserve : « Vous venez de publier aux Editions de l'Arrogant un palmarès des méthodes qui marchent, quelles sont vos conclusions ? ». Et elle répond par une très belle dissertation sur le désarroi des parents, pour qui elle a dressé un inventaire exhaustif de tous les outils parascolaires, depuis les cahiers d'entraînement que l'on trouve même dans les supermarchés jusqu'à la multitude des sites internet consacrés aux enseignements fondamentaux. « Les gens ne savent pas assez qu'il y a aujourd'hui des solutions à tout. »
Alors quelle grammaire ?
« J'ai consacré à cette question primordiale près de la moitié de mon livre. Avec un souci très concrêt : permettre à une mère inquiète – à juste titre –, de ne jamais rester le caddy vide face aux solutions qui répondent précisément à son problème. L'aider à aider (bien évidemment, dans cette formule, je me moque un peu de « apprendre à apprendre »). Les aides existent. J'aide à chosir. À décider. À prendre en main, au sens propre, l'outil utile et, au sens figuré, l'avenir de son enfant… »
Vous sortez de l'IUFM ?
« Non. Sup de co. »
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| Mercredi 29 Novembre 2006 |
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| ECOLE / Diktat |
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Et une réforme de plus ! Retour à la grammaire. Tous ces retours en arrière vont permettre aux instituteurs d'appliquer très exactement ce qu'ils tiennent de leurs grands-parents, linguistes de naissance. |
Osons gloser !
Ce que j'en pense ? Rien. Un bon professeur des écoles peut faire des miracles avec n'importe quelle méthode. Un mauvais fera moins de mal s'il prend appui sur un manuel compréhensible par d'autres que lui, fussent-ils ignorants. Tarte à la crème.
À qui profite la crème ?
Des grands parents se frotteront les mains à l'idée de pouvoir à nouveau mettre un nez nostalgique dans les cartables. Sans avoir la désagréable impression de ne plus avoir le niveau. Voire, face à certaines questions, à se montrer totalements tarte et « Out of Grammatica ». Ça va donc rehausser le niveau des vieux, ou du moins en donner l'illusion.
À qui profite vraiment la crème ?
Les grands-parents qui se frotteront le plus les mains sont ceux qui ont à la fois des petits-enfants et des actions dans l'édition scolaire. Tous les manuels à refaire ! Tous les cartables à regarnir ! Ça, c'est de la belle réforme ! Un beau décrassage réussi, qui va forcer les récalcitrants à mettre enfin à la poubelle (la bleue, réservée aux papiers) tous les vieux rossignols auxquels ils s'attachent pour tout un tas de raisons pédagogiques et budgétaires.
Conclusion
Faire du neuf avec du vieux. Casser toute résistance au changement. Changer de manuel aussi facilement que de culotte. Et dans quatre ans, faire une étude des contenus moraux véhiculés par les exemples de grammaire pour réittérer la même opération de mise au rancart massive des livres de classe.
EXERCICES
Questions
1. Qui finance le remplacement des manuels scolaires ? (1 pt)
2. Le participe passé s'accorde-t-il en genre et en nombre avec le sujet qui se prend un magistral coup de pied au cul ou avec l'objet direct de cette mesure grammatico-libérale ? Justifiez. (4 pt)
Rédaction
Vous découvrez avec horreur, sanglé sur le porte bagage de la bicyclette (vélo) de l'institutrice (professeur des écoles) un livre didactique (manuel) intitulé « La grammaire transformationnelle à l'école élémentaire ».
• Rédigez la lettre de dénonciation.
Au choix, adresserez-vous soit à l'Inspecteur d'Académie, soit à SOS Education. (15 pt) | | | > Commentaire(0) | |
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| LECTURE / Syllabique |
| Ça y est ! La chasse aux sorcières est lancée. Tout parent est en droit de manifester son indignation, et plus si relations, s'il suspecte un professeur des écoles de maintenir du globalisme dans sa méthode d'apprentissage de la lecture. |
Effets pervers
Le CP devient terrain miné. On ne peut que conseiller aux professeurs des écoles de faire des peids et des mains pour éviter de se voir attribuer ce niveau. Surtout s'ils ont derrière eux une longue pratique de cette classe. Savoir qu'ils peuvent être déstabilisés en profondeur par un blanc bec, reproduit en sa progéniture, prêt à lui donner des leçons en rapprochant mentalement une interdiction ministérielle et un b-a ba qu'il croit à la base soit de sa propre ignorance (dont il souffre) ou de son appareillage mental (pointu, il va de soi) est, en effet, dissuasif.
Solution
Faire massivement appel à des immigrés dociles, prêts à appliquer à la lettre les directives ministérielles contre un titre de séjour en bonne et due forme. Ou bien, privatiser le CP pour laisser pleinement jouer la concurrence entre les diverses méthodes.
Conclusion
La bonne méthode, c'est celle dans laquelle l'enseignant est à l'aise. Sauf si on trouve préférable d'avoir des enseignants qui anonnent sur la méthode officielle.
Remarque
Il y a 30 ans, le paysage de l'édition scolaire comportait une vingtaine d'éditeurs de tailles diverses, souvent spécialisés dans un courant pédagogique particulier dont ils assuraient la diffusion des méthodes et des réflexions. Aujourd'hui, ce paysage s'est rétréci autour de deux groupes, chacun visant une suprématie radicale. Elle n'est possible que si le ministère prépare le terrain en désignant comme légale une seule méthode. Restera aux enseignants à s'exprimer en signalant, aux hommes de marketing, s'ils préfèrent la méthode officielle emballée en rouge ou en vert.
Vieille France
Dans une France vieillissante, la résurection de la méthode de papy et mamie est aussi normale que le surconsommation d'hormones et de viagra.
Le document du jour :
Un article publié par Le Figaro : Bras de fer sur les méthodes de lecture | | | > Commentaire(0) | |
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| ECOLE / Dur, dur |
| « Accablant », le mot est lâché. Le rapport de l'inspection générale de l'éducation nationale consacré à l'enseignement en Corse fait la une de notre quotidien, qui consacre toute la page 2 à ce document et aux réactions indignées qu'il suscite. |  Molo molo !
Nos inspecteurs généraux ne s'en prennent pas à la Corse ! Ils inspectent le service public placé sous leur bonne garde, notamment pour relever les dysfonctionnements aux fins de les corriger. Plongez-vous dans les rapports concernant d'autres académies, et vous aurez un aperçu du peu de complaisance avec laquelle nos IG rapportent leurs observations, sans parti pris géographique.
RUGIR ? ROUGIR ? REAGIR ?
Comment prendre l'attitude qui conviendra le mieux à son tempérament ?
1. Vous-vous reconnaissez dans le primeau. — Courrir derrière un lièvre en aboyant vous amuse, les quelques expressions habilement extraites du rapport conviendront parfaitement à vos distractions. Foncez ! Hurlez !
2. Vous vous reconnaissez dans le segondeau. — Selon vous, un inspecteur général est incapable de mal faire son travail à 100 %. Il y a donc, de ci, de là, quelques notations justes. Alors, sortez le couteau adhoc, le petit panier à champignon et arpentez le texte. Sous les feuilles mortes, des petites boursoufflures à classer en deux catégories (pas une de plus) : Toxique ! Délicieux !
3. Vous vous reconnaissez dans le troiseau. — Réagir à froid, en prenant le temps de soupeser-doser, ça c'est vraiment votre tempérament profond. La seule chose qui vous irrite au plus haut point c'est qu'on vous ballade et fasse lanterner. Là, je vous sens sur le point de décrocher, sauf si je vous retiens par la manche et vous signale que vous pouvez télécharger le texte intégral (pdf) en cliquant ci-dessous. Osez ! Dosez !
Télécharger le texte intégral :version pdf
Pour voir plus loin
Consulter, sur le site du ministère de l'éducation nationale, les derniers rapports publiés par l'inspection générale : IGEN / Rapports publiés | | | > Commentaire(0) | |
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